小小的拥抱，大大的感动

只是一个小小的提醒，
他竟然以一个大大的拥抱来回报，
让我始料不及。。

年级小小，pack 书包虽然看似简单的事，他们还是需要被提醒，何况他只有四、五岁。
下课了，小朋友们都pack 完书包后，我只是大略地检查了每个小朋友的抽屉，
然后指着抽屉底下的小本子，对他说 “David, is this yours?”
而后就退到课室后面的一个角落注视着全体学生。
他把小本子收进书包后，突然朝着我的方向，
向我冲来、拥抱着我，让我一下无法回过神来。
突然一股莫名的感动涌入心里。。
然后我走到哪儿~他跟到哪儿。。。

回想自己，我已经有多久没有对别人笑过？
尤其是自己最亲的人、自己的朋友。。
回想自己，我已经有多久没有给过别人拥抱？
尤其是自己最想答谢的人。。
我也许已经被社会磨练得机械式地工作着，
我也许已经因为经历过很多事后养成低调、被动的态度，
但是主动的给予、布施，又何尝不是一件好事？
就算只是一个简单的微笑，小小的拥抱？

失败感

第一次真正地感觉到自己的失败。很内疚。。

我们的约会取消了。
等待着他们消息的我得知后，确实有点失望。
同时却更加内疚。

我打了个主意，但最近常被我吓得脸青青的他们肯定不会答应。
我吵着她，让我试试看。
谈了很久。。终于说服她了。
是我自设条件说先绕个几圈看看，如果行的话才让我去她才答应的。
可是没办法，很小心的我，始终还是犯了个大错。
听着她专业的纠正，看着她熟练的示范，他们都好厉害哦。。。
或者，也许是我笨。
第一次，真正地感觉到自己的失败。。。
好没用，好没用。。。
算了，所有的勇气都被没了。我屈服了。。。
乖乖地回到家里，面壁思过。接受自己的失败。。。

你对我来说确实是有点难搞。
但我要加倍努力、不走捷径，势必搞定你！

苦

好恨好恨！！！！！！！！！！！！！
却被理智紧紧地制服。。。。。。。。。。。。。。好苦 :'(
好想哭。。。
但是理智告诉我，是我自己一个人在生闷气吗？是我想得太多、太远以致我产生太多的怨气在肚子里吗？我说了出去，他们会相信、会在乎吗？我说了出去能改变什么吗？
但我实在是看不下去了！！！！！！！！！！！！！！！我可以这样做吗？
她来到这里不会让人欺负，就代表她可以欺负人家吗？
整天凶神恶煞，是我们杀你全家吗？
吃一点亏就是代表输了吗?
来到这里享福难道还不够吗？
可以谅解一点吗？
该怎么做才是对大家都最好的？
生气过、头痛过、伤心过、哭过、觉悟过、原谅过，又再循环地生气、头痛、伤心。。。
快疯了。。。

希望大家以后的日子都会好过。。。

小感触

再重遇，没有太多的感触。
像普通人一般，一笑而过。
不需特意寒酸，不需理会他人。
看清事实，诚实面对，
熟悉的陌生人 :)

下一站，幸福

刚看完“下一站，幸福”。这部电视剧已经在很久前上映完毕。我是有点out-dated了。呵呵~不是不知道，也不是不懂它有多红、多受欢迎。
只是当时的我，对感情戏，一概很抗拒。
从朋友那里拿到这部戏、再存在我电脑里，也有一段时间了，我却没有好好地播来看。
姐姐在看时，我也只是有看些、没看些。
会重新看回这部戏，是因为有一天晚上突然梦见吴建豪。
那时刚好交了论文，好不容易清闲下来，也是时候完成未完成的。
心底跟自己说这部戏是非看不可的，只是一直在等个时机。
梦里，吴建豪的发型跟戏里面的一样，也是短发、穿着西装、挥洒自如。好帅哦 :)
他短发的时候还是比长发时来得好看。
喜欢他是从看“蜜桃女孩”后开始。
虽然他的演技还有待改进，但是比起其他F3，他算很不错了。XD

这部戏果真没让我失望哦，每一个片断、每一句对白，一点都不马虎。
戏里面有很多很好的对白哦，而且我想它应该是我看过这么多的台湾偶像剧，感觉最真实、最刻骨铭心的一部了。
至少，它合情合理。
但是这么完美的剧情，我想真的只能在电视剧里面找到。
值得学习的，还是用心、努力的活好我们的每一天。
让我印象最深刻的一句对白是：“没有人知道下一秒到底会发生什么事，所以只有在当下，面对我们最爱的人，做出最好的选择，尽最大的努力。”
还有许许多多的对白，我想真的需要有很好的观察能力、细腻的感情和强烈的表达能力才能办得到的。
这部戏的剧组真的不简单啊。
与其活在戏剧的虚拟世界、活在别人的世界，倒不如好好地活在当下，好好地过好我们的人生、创造属于自己的人生。
是时候醒了，先专注于考试吧~
惨了。。这部戏给我留下的后遗症还蛮严重的。
我的脑海里一直环绕着它的剧情、它的对白、它的声乐。
吴建豪，你是让我梦对时间吗？
不管是不是，我都应该要自制了。
考完试才米修、米修吧。
这次也许是大学里的最后一次考试了。加油加油咯。
最后，再看个video做个了结吧。答应自己。要进入状况了。
保佑我 :p

改变

一直变来变去，我已经不知道自己变得像什么了。
一直以来所追求的是对的吗？
怎么得到改变后，自己却无从适应？
我不知道这样的改变是否是对的。
只有做了，才能从别人的反应里知道答案。
无奈地，每次的结果都那么地令人心伤。
本来就应该学会满足。
却再也回不到过去。

暮然回首，已经是二十三四岁。
此刻的我，只想低调，不想靠近。
不想被发现，不想被惦记。
只想接受接受我的人。

梦中有梦

前天晚上发了个梦。虽然有点模糊，但却记忆犹新。
很庆幸那只是一场梦。不然所承受的打击，不知又得花多少时间来治疗。
梦一开始的画面是云顶的山脚。有住宅区的地方。也是缆车站。可以直接坐缆车到云顶。
虽然梦醒之后知道现实根本没有在山脚下坐缆车就可以直接到云顶的地方，但是在梦里面，什么都是真的、什么都可以理所当然。
我坐在车里，车弯进位于马路边的住宅区。
忘了是谁的家。我们去那里拜年。他们都在玩扑克牌。那间家很凉、很舒服。很喜欢那里的感觉。
过后画面就转到四舅载着我、舅母、莉、月等的画面。
我们经过midvalley。很开心。没有试过和家人坐车来kl并经过midvalley的。
她们要来kl shopping都得搭巴士来找我后，才能去shopping。
难得经过了，我建议我们去midvalley走走。
梦中midvalley的停车场在地下，突然很大雨。地下停车场都淹满水了。
水位很高，下面都看不到平地了，很像一片恐怖的大海。
我们还没下地下室，就看到水位好像快淹到车的镜子的位置了。有一辆车从那里行驶上来。
舅母跟舅舅说很危险！但是本性固执的舅舅却又更唱反调似的，驾驶直下通往地下室的斜坡。
别人都赶紧驾上来了，他们一定想我们为什么还不怕死地驾进去。
来不及劝舅舅，车已经浸入水中。水位到达车窗上，只有一小部分的车窗没有在水里面。
很害怕。。。那一瞬间，我想到我不能失去妹妹、不能失去他们。我要救他们。我要打开车窗。很紧张。。。
画面又回到那间家。。。
原来那只是一场梦。。。我在那间家里睡着，然后发的梦。
那时的我很庆幸很庆幸那只是一场梦。
因为快失去亲人的那一刹那，感觉原来是那么的痛苦。
现在我终于体会到那些世界各地发生灾难，灾梨们的痛苦和感受。
很庆幸那只是一场梦，很庆幸在他们还健在的时候，有机会让我先体验到这种恐惧。
现在我最想做的事，是帮助那些遭遇不幸的人，就像现在慈济在做的；
和最重要的是---保护家人 :)
珍惜和他们在一起的时间，and perhaps。。。学游泳 XD

不想穷，就好好记住

無論你是男人，還是女人，做人，想成功，下面就是你必須要做到的：

1，這是個現實的社會，感情不能當飯吃，貧窮夫妻百事哀。不要相信電影裡的故事情節，那只是個供許多陌生人喧囂情感的場所。只有不理智和不現實的人才相信

2，給自己定目標，一年，兩年，五年，也許你出生不如別人好，通過努力，往往可以改變70%的命運。破罐子破摔只能和懦弱做朋友。

 3，朋友請你吃飯，不要覺得理所當然，請禮尚往來，否則你的名聲會越來越差。

4，好朋友裡面，一定要培養出一個知己，不要以為你有多麼八面玲瓏，到處是朋友，最後真心對你的，只有一個，相信我。

5，不要相信算卦星座命理，那是哄小朋友的，命運掌握在自己手中。坐在家裡等什麼房子，車子，還不如睡一覺做個好夢。

6，不喜歡的人少接觸，但別在背後說壞話，說是非之人，必定是是非之人，謹記，禍從口出。

7，少玩遊戲，這不是韓國，你打不出房子車子還有資本。可以有愛好，但要把握尺度，少玩農場，牧場，鬥地主等一些高度吸引人思想的晉級遊戲，也許你的級別很高，但不代表你有多麼成功，反而會影響和佔據你成功的時間。

8，是人都有惰性，這是與生俱來的，但是我們後天可以改變這種惰性，因為有很多人正在改變。對於某種事物或是生意不要等別人做到了，我才想到。不要等別人已經賺到錢了，我才想去做。沒有人相信的是市場和機遇，大家都相信的叫做膨脹。

 9，知道自己要幹什麼，夜深人靜，問問自己，將來的打算，並朝著那個方向去實現。而不是無所事事和做一些無謂的事。

10，出路出路，走出去了，總是會有路的。困難苦難，困在家裡就是難。

11，作為女人，不要以老賣老，認為事業跟自己沒關係，以為自己就是洗衣服，做飯，看孩子，那就是大錯特錯。

12，做人，要做到；萬事孝為先，教童品之道，夫妻和諧美，幸福萬年長。但是這些不是拿來用嘴說說就能辦到的，解放初期年代要做到這些，需要付出很大的努力和辛苦，當今現實的社會需要你付出很大的金錢，聰明的人都知道這個道理。

13，閒置時間不要經常上網做無聊的事和玩一些沒有意義的遊戲，讀點文學作品，學習一些經營流程，管理規範，國際時事，法律常識。這能保證你在任何聚會都有談資。

14，寧可錯殺一千次來自各方面的資訊，也不放過任何一個有可能成功的機會。只有這樣你才不會去買後悔藥。

15，要做一件事，成功之前，沒有必要告訴其他人。成功之後不用你說，其他人都會知道的。這就是資訊時代所帶來的效應

16，頭髮，指甲，鬍子，打理好。社會是個排斥性的接受體，這個星球所需要的藝術家極其有限，請不要冒這個險，就算你留長頭髮比較好看，也要儘量給人乾淨的感覺。

17，不要以為你是個男人，就不需要保養。至少飲食方面不能太隨便，多吃番茄，海產品，韭菜，香蕉，都是對男性健康有益處的食物。你要是看不到價值，我可以告訴你。至少你能把看病節約下來的錢給你的女人多買幾個化妝品。

18，力求上進的人，不要總想著靠誰誰，人都是自私的，自己才是最靠得住的人。

19，面對失敗，不要太計較，天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓起體膚……但要學會自責，找到原因，且改掉壞習慣。二十歲沒錢，那很正常；三十歲沒錢，可能是沒有好的家境，需要更大的努力；四十歲沒錢，只能自己找原因。窮人變成富人是可能的，而且很可能。窮人能窮一輩子，也是必然的，存在就是理由，只是有所選擇。

20，每個人都有成功的機會！就看你給不給自己機會！

凡人烦

心好烦哦。。。
今天是大年初一叻，为什么就不能安宁些？
好不容易等到搬家，以为生活会好过些，为什么突然又来了个灾难？
这是我们的命运吗？我们前世难道有这么坏吗？为什么要这么对我们？
看到他心烦、他落泪，看着落泪的他再向他哭诉，然后又多一个人心烦、伤心。
这样一连串的伤感旋绕着大家，伤害人心的事到底几时才会结束？
人生在世短短的几十年，到底要互相折磨到什么时候？
我只是个小辈，我能做什么呢？
有人会给我们说话的权利吗？有人可以安静地聆听完我们的心声吗？
我知道你们也累了、老了，你们表现长辈永远是对的道理，或许在很多人心里是歪理，只为了想教育我们。 但是可以不要再泛滥我的体谅吗？
我真的觉得累了。。。
我只想世界和平一些、痛苦少一些，你体谅他多一些、公平一些，可以吗？？！！！！！

体会中

对不起、对不起、对不起。。。
虽然我滔滔不绝地说完了我的看法，
虽然你沉默地听完了我的演说，
但我知道你的沉默并不代表对我的赞同。
我很后悔那么不顾一切地发表我的见解。
那也许只是我自己想象的情形。
你们透过相对、相处所延伸出来的看法，也许是我这个旁观者所无法体会的。
说着她的事，我自己也很生气，我凭什么来劝导你们？
我凭什么用那么坚决地语气来叫你们看开点、乐观点？
我凭什么不顾你们的感受、轻浮你们的眼泪，叫你们做好自己的本份就好？
到底凭什么、凭什么？
是我太不明白事理了，是我太过唐突了。
对不起、对不起。。。
我不想伤害任何一个人的心，但继续恶化下去不是办法。。。
只是我太冲动、太肤浅了。
我用错了词语、用错了语气。

我只想体会你们的心情、学会体会你们的心情。。。
保持觉照的心，不想再重蹈覆辙。。。

分手1天后、1周后 、1個月、1季、半年、1年

分手1天后

倘若我们相遇

我会看着你的眼睛

用泪水告诉你

不愿意看你离去

只要你回头

重新开始多少次我都愿意.......

分手1周后

假若我们相遇
我不知所措
直到你消失在人群里
我才知道
这个夜晚陪伴我的
只剩下哭泣.......


分手1个月
假若我们相遇
我会掉转眼光
假装没有看见你
却在心中升起希望
希望听到你叫我的声音
听见我每晚魂牵梦绕的声音........


分手1季了
假若我们相遇
我会停下脚步
静静地站在街角
不想被你的快乐看见我的哀伤
已经注定的结局
好不容易平复下来的心情
不想再被打扰.........


分手已经半年
假若我们相遇
打招呼的表情可以是淡定
心里涌起的
却还是深深的惋惜
也许还有恨
是爱情留下的痕迹..........


分手后1年
我依然希望和你相遇
想让你看到
没有你的日子
我也可以活得愉快
想让你告诉我
你也很好
即使没有我在你的生命里.........


最后
世界一圈圈旋转
时间一天天继续
我们告诉自己
多苦多痛
明天也一定会来临
以前的过往谁会在意
没有人在意..........

科学家说不管多么深刻的伤痛
只需7年都会痊愈
因为7年的时间
可以把我们全身的细胞都更换一遍
一个旧细胞都没有
每一天的坚持都是一种进步

每过一天
那些想念你的细胞就会死掉一些
总有一天
会干干净净！

热血+感动= 九把刀经典语录

1. 慢慢來，比較快。
2. 人生就是不停的戰鬥！
3. 不是盡力，是一定要做到。
4. 有些東西，一萬年也不會改變。
5. 我最怕，終有一天我無法感動自己。
6. 總有一天我會離開，但故事會留下來。
7. 青春是一場大雨，即使感冒了，也盼望回頭再淋它一次。
8. 說出來會被嘲笑的夢想，才有實踐的價值，如果跌倒了，姿勢也會非常豪邁。
9. 人生不可能總是順心如意, 但持續朝著陽光走，影子就會躲在後面, 刺眼，卻是對的方向。
10. 這世上或許真存在著無論怎麼努力也達不到的夢想，但，若一百倍的努力，能讓我以一個呼吸的距離欣賞它、觸摸它，那麼我就會去做，最後被自己感動得亂七八糟。
11. 我們無法時時刻刻堅強，我們常得習慣如何在軟弱中拙劣地活下去，努力不被發現眼淚，然後珍惜每一個有機會看見自己痛哭的人。
12. 夢想不是掛在嘴邊炫耀的空氣，而是需要認真的實踐, 等到對的風，我們展翅翱翔，沒有風，只要擁有足夠強壯的翅膀，我們照樣拔地飛行，人生最重要的，不是完成了什麼，而是如何完成它。
13. 遇见,可以是灯火阑珊,也无妨百转千回
14. 总是期待你能偶而回头,鼓舞我追逐後的汗水
15. 不是每个灰姑娘,都能找到属于自己的鞋
16. 牵手或放手.幸福.或祝福
17. 告白没有最佳的时机,只有最佳的那个人
18. 每一个人，都在等一个人。
19. 最重要的，不是爱上了谁，而是如何去爱。
20. 即使失败也要豪迈的笑
21. 当不想再爱的那刻时，其实爱已经在不经意间悄悄的被我们所拥有过
22. 你快的過風.卻追不回時間..當你老了累了攤了.沒有了回憶卻留下遺憾.. 就算我有全世界最快的車,我能飆的贏風但我絕對飆不贏時間~
23. 生命会自己找到出路。
24. 所谓的厉害，就是让这个世界，因为有了我，会有一点点差别。
25. 没有人哭，没有人烦恼，没有人故意喝醉。
26. 妳身邊那人，也許不是妳的真命天子，但他或許是妳的專屬超人。 妳對他輕輕一笑，就會有一萬個天使在 他的笑容上飛舞著。
27. 不能害怕自己不相信的東西。
28. 我隨時隨地都發生好事，我等不及別人施捨我，只好自己想辦法去要
29. 你不是怕你寫的歌不受歡迎了，你是怕被說，因為你不想孤獨，所以只想拼命寫一些聽起來就是會受歡迎的歌。
30. 你不能因為你很受歡迎,就害怕你從此以後都無法擁有孤獨。被很多人喜歡，當然是一種幸運啊，當然很好啊! 你想想，有多少孤獨的人想跟你一樣擁抱世界，卻辦不到......所以你不能隨便背對著它，不能隨便討厭你的幸運!
31. “如果胖的我跟瘦的我同时出现，你会选哪一个啊？” “当然是胖的那一个啊。” “少骗人了，哪有人会选胖的啊。” “……因为，胖胖的你没有人疼。”
32. 孩子长大了，爸妈寂寞了。 家里的狗却什么也不知道、什么也不明白地承受着小主人一天又一天的缺席。
33. 我有好多故事都想写，但人生不可能只有写小说着一件事重要。吃饭很重要，看电影很重要，看到最新一期的海贼王很重要，每天可以喝到一杯咖啡也很重要，可以让所爱的人感到安心也很重要。
34. 人生不可能无解，只有放弃找答案的人。
35. 一场名为青春的潮水淹没了我们。
潮退时，浑身湿透的我们一起坐在沙滩上，
看着我们最喜欢的女孩用力挥舞双手，幸福踏向人生的另一端。
下一次浪来，会带走女孩留在沙滩上的美好足迹。
但我们还在。
可在我们心中的女孩模样，也会还在。
豪情不减，嬉笑当年。
-- <那些年，我们一起追的女孩>


~好喜欢这篇语录哦。。。句句都那么地贴切、那么地刻骨铭心。。^^

[Low Profile]

到底是怎么回事？是我的观察力太差了吗？
观察了那么久，我今天还在想，我大概可以对她下个判断了。
~“她还是善的。”我以后应该可以以这个观点去和她相处。
虽然当想到她有时刻意的讨好时，我迟疑了一下，
但也许这就是人的天性吧？每个人都会有这样的时候吧？
虽然她每次都沉默寡言、凶神恶煞地，
但也许她自己也不想的吧？是天生的啊。。
也可能她人生地不熟，难免也会害怕啊？
虽然之前常常听说她不做家务，
但也许是他们习惯了活在肮脏的环境，所以对她来说那是一点的肮脏，不需要打扫啊？

她的一举一动，我都以我的想法与谅解，一一为她解释了。

但是，你们的对白，却让我觉得自己实在是太差劲了！
你们所说的一切，一一推翻了我的看法。
你们说的种种事件，让我觉得是新鲜的“爆料”。。。
在我眼里的“要求帮忙”变成了“利用”。。。
在我眼里的“本性”，变成了“毁谤”。。。
是我泛滥了我的谅解，变成漠不关心周遭的事、每件事都变成是理所当然。
每个人都可以有自己的“character”。而我，却是“low profile” 到毫不起眼、沉闷无趣。

                                    低调，真的是做“人”的智慧吗？

盲肠炎回忆篇

好久都没有让水从头淋到脚了。。。
因为怕伤口发炎，我只好在冲凉时只用布抹身。
大热天也坚持着，希望伤疤缝合时不会太难看。
离动手术后的时间已经有一个、将近两个月的时间了，
久违的第一次从头淋到脚的感觉真的很爽快。
这一次的经历，也许是给我的一次教训，也让我深深体会到身体健康的重要性。
回想起当时的情境，犹如已经过了好久好久，也许难熬的日子是会觉得特别的长与难过的吧。。。

当晚的肚子痛，我还以为只是普通的久久就一次的大痛。
以前就是会久久一次这样的肚子痛，痛到一直呕吐，但呕完后是会比较舒服、而且是可以入眠的。
但是这一次无论怎样，蹲在厕所，该吐的都吐完了，肚子也空空了，痛楚还是没有减少。
我只能怀疑自己是盲肠炎。。。
该怎么办呢？该找谁呢？该信息的朋友，都信息了，那个时候大家通常都在睡觉，所以我是抱着一丝希望他们会立刻回信息的。
该打的电话也打了。但还在睡梦中、迷迷糊糊的她，叫我喝多一点水。=_='''
我第一次体验到“痛到在地上打滚”。以前也只是听朋友说。
已经早上五点多了，天都已经快亮了，逼不得已，只好把室友叫醒。。。
第一次遇到这样的问题，我真的不知道该怎么办。。。
去诊所吗？又不知行不行。。。
叫救护车吗？又会不会太夸张？
哈。。。结果，我托室友帮忙打电话叫有车的宿舍朋友载好了。
突然叫醒她，看到我这样，我想她也应该被吓到了。


去到一家私人的马来诊所，他们帮我吊了四包水后才减轻了我的痛楚。之后我在那里的病床上睡着了。
起来后看到坐在诊所外的等我的室友和美慧睡着了，心里是着急的。
不习惯别人这样为我。虽然他们并不介意。
验血、验尿后的报告是有很多细菌、很肮脏。所以我被估计是食物中毒。
但是如果我的情况持续，医生说必须到诊所再检查。
但是他们都好像怪怪的，不确定又好像心虚的样子让我很怀疑。。。
在诊所作了这么多“活动”，拿药付钱时我已经料到其费用也应该不菲了。。。
第一次看医生花了那么多钱，但我是给得很甘愿的。没痛就好、健康就好。。。


到了晚上，我发现痛的部位已经移到腹部的右手边了。
按左手边时，是右手边痛，按右手边，也是右手边痛，没按时又没痛，只是走路时是有点痛的，必须把身体稍微弯向前走。
很担心自己真的是盲肠炎，但又不能确定。
如果是的话，很担心我的盲肠会在我睡觉时爆掉，然后我就睡死去。
如果不是的话，去医院需要等很久，对载我去的人，真的是“派谢”了。
还好有慧妮，在我还在犹豫着要不要等比较痛时才去的时候，她已经打电话叫人来载我了。效率快的她在这个时候做的决定是很对的。如果没有她，后果真的不堪设想。


一个人在诊所等待结果的心情是寂寞与害怕的。电话又快没电了，其实很担心连络不到他们。
是我叫他们先回去的，明天还有课。但其实心里却是害怕一个人。
等着等着。。。一位华人医生拿着一份报告走过来，问我经期的问题。
我的经期的确是不顺。但他问了后就走，也没有说个清楚，让我不禁怀疑我是不是已经不是盲肠的问题了。
诊所和医院里的医生都是守口如瓶的。不说个清楚，也许是不确定，不想病人担心，却让我们同样地忐忑不安，加了胡思乱想。


接着又继续等着。。。已经三点多、将近四点凌晨了，你突然发了一封信息来，有一股不祥的预兆，你很少那么迟了都还没睡的。
果然，他出事了。信息里只写了几个字。但就已经可以令眼泪马上流下来。
我第一次体会到“祸不单行”、“人生无常”。。。
到底是怎么了，为什么不好的事，一樁樁地接踵而来。
上个星期我室友才发烧一个星期被诊断是骨痛热症。
痊愈后又到我被怀疑盲肠炎。
从诊所回去大学的时候，我们的车又不小心撞到别人的车，结果要赔钱。
现在又轮到你。。。
到底是怎么了？事情的发生是连续性的。。。
你知道了我的情况---惊讶、担心。。我假装潇洒地说：“很小事罢了嘛。”
你的事比任何事严重。所以我只说我被怀疑是盲肠炎，而且如果不严重的话就可以回家、吃药就可以了。
说着他的事，你一直哭。。。
我也想哭但却不能哭，我得想一些有利的理由来减轻你的悲伤，不能跟着你的思绪一起慢慢跌入谷里、更加伤心。。。


已经凌晨五点多了。护士推了轮椅来，说我得先"masuk wad"、明天才有医生来为我检查。
进到病房，她叫我找个空床来睡。
很不想去走近那一张张白色的病床和病人，所以我跟护士说我坐在靠近登记处的椅子上等就好了。
但是最后太眼睡了、顶不顺，结果还是战战兢兢走近其中一个空床位躺下来，睡着了。。。


醒来时，一堆医生一个个床位地去慰问和记录病人的状况。
到我时，其中一位帮我检查后，用力地按了我的右腹部一下，她放开手的那一刹那，有一种反弹的剧痛。
结果我反应性地立刻推开她的手。不是故意的。但却令她起了些反感。她说我不应该这样。
然后估计我很大可能是盲肠。反弹的痛是盲肠炎的症兆。是确定要动手术的了。
长得这么大了，说要动手术，心里还是害怕的。太突然了。真的不知所措。。。
护士马上给我换上病人衣，还以为这就快去开刀了，结果又是等。。。


吊着盐水，我去那里都不方便。
一个人，坐在病床上，动也不敢动地，望向窗外的天空，思绪一直转动。
想起宿舍的朋友。。。等待着她们的到来。她们说上完课就会过来的。
想起妈妈。。。不知该不该告诉她。
想起你。。。想起他。。。眼泪不自觉的流着。。。
想扑过去你那里，不管多远、不理会什么，只想给你一个大大的拥抱。。。
什么都不用说。说什么都没有用了。就只是给你一个大大、紧紧的拥抱就好了。
坐着、等着。。。又几个小时过去了。
想了、哭了、也累了几遍。。。
一位女医生走过来说：“你还好吗？”
“我很怕。”
是的，我是怕。但哭着的脸不是对自己情况的表现。
有她的慰问与安慰，感觉很温暖。在那里，没有认识的人。
其他的病人都是auntie、uncle们的年龄了，他们应该也会好奇，这么年轻的我到底有什么病吧。


又等了很久很久。。。等到都没有感觉了。
已经下午四点多了，一个医生问：“你还没开刀啊？”
他通知了谁谁谁，结果谁谁谁推了病床来，我马上就要被推进手术室了。
太突然了，根本没有时间思考。“死定了、死定了。。”
也还没决定要不要告诉妈妈。担心着。。。万一有什么事。。。
幸好，隔壁的auntie说，“你要不要留下电话号码？有什么事我可以帮你通知你家人。”
啊。真是太体贴、太善解人意了。她问得正是时候。
至少，我去开刀时，是比较安心的。。。


从病房到手术室是一段蛮远的距离。
我躺在床上。被护士推着。
沿途看到很多人。都是来探病的病人家属。他们都看着我。
我想他们应该会想：“这么年轻就要开刀？”吧？再加上，很多人说我看起来是比实际年龄年轻的XD


在医院的期间，很感激我隔壁床的auntie。
她很照顾我。除了叫他家人多煮一份粥给我，糖水也有我的份。
真的真的很感激她。多好人的人啊。。。
从她身上，我看到了乐观面对逆境的态度。
她的情况比我严重，手术比我大，但却又时时照顾我、关心我。一丁点也没有提到自己的状况，整天就一直慰问我的情况，好像她自己不是病人，是来照顾别人的。
是的，无论是什么事，我们都应该以平常心面对、时时保持乐观、欢喜的态度，再糟的事也许会容易过一些；好的事也许也会因为我们乐观的想法而被吸引到我们身边。


遇到她，是我在那段时期里唯一觉得幸运的事。
幸好。。。很多的苦中。。还有一点甜。。。^^

百蔬V族上报记

本来只是陪伙伴到会所接受访问。没想到结果任何出席的慈青都逃不过受访的命运。

心里蛮怕的，因为自己是没备而来的。

但是有得上报心情还是充满期待的^ ^

所以我把网上的报道都 copy 了下来 paste 在这里...

-->>愛地球的表現有千萬種，能減少碳排放量的飲食習慣，也是其中一種。今年8月至10月期間，吉隆坡慈青“百蔬V族”介紹蔬食的重要與好處，號召大專生一起響應蔬食環保救地球



吃素理由：最直接環保方法
　
吃素的理由各異，有人為了宗教；有人為了健康，也有人為了瘦身。而朋友當中，更有人是為了環保。參與“百蔬V族”的他們，又是為了什么理由呢？


“吃素可以環保嗎？”“吃素和救地球有什么關係？”“吃素會不會不夠營養啊？”“怎樣才算吃素？”……吃素對你來說是陌生，還是熟悉呢?
　事實上，聯合國氣候變遷會議曾針對全球暖化，蒐集了上千位頂尖科學家的研究精華，呼籲大家“少吃肉、騎腳踏車、簡約消費”，其中少吃肉的部分，所延伸出來就是“素食、低碳食物里程，還有不浪費食物等概念”。因此，在眾多環保方法當中，吃素或培養一個減少碳排放量的飲食習慣，也是最直接有效的做法之一。


　今年是慈濟推動環保20週年，全球慈青推動“時代青年千萬蔬‧減少百萬CO2”活動，而馬來西亞吉隆坡慈青也發起了“百蔬V族”專案，希望通過一系列年輕人活動，讓大專生理解環保危機的急迫，一同以行動響應，共同發願每人累計100餐素蔬食帶動“蔬素蔬食救地球”！


　“百蔬V族”是由慈濟吉隆坡分會大專青年聯誼會主辦，《中國報》為協辦單位，988電台為媒體伙伴。這個活動的目標，是要召集1萬名“百蔬V族”在100天內完成100餐蔬食，進行時期是今年8月至10月之間。
　對很多人來說，吃素仿佛披著一層宗教的外衣，但事實上“百蔬V族”不分宗教，志在向年輕大專生介紹素蔬食重要與好處，並號召年輕大專生響應素蔬食環保救地球.
所有報名參與“百蔬V族”的大專生，將會得到一張發願卡“V-Gen卡”，卡上將記錄大家已經完成的餐數。在100天內能夠達到100餐者，將會得到一份環保結緣品。


　此外，百疏V族也會受邀參與一系列由慈青主辦的環保活動。同時慈青將在大專推動每週一蔬，並依情況為特定的大專安排蔬果餐會，讓大專生能夠體驗各種美味蔬果餐，進而願意支持素蔬食保地球噢！


減少吃肉可以減碳


　在眾多環保方法中，常聽說的一種就是吃素。為什么吃素可以保護地球？多吃一口肉卻會破壞地球環境，造成污染呢
　我們以漢堡包來作例子。假設你今天吃的一個漢堡包，夾在裡面的牛肉，是從美國坐飛機來的，而夾在漢堡包當中的生菜、洋蔥，是從金馬侖坐羅里來的，番茄醬是從中國坐船進口來的，當這些素蔬食蒐集並處理製作成一個漢堡之前，背后已經計算著這些蔬食在運送過程當中，運輸的交通媒介已經產生了大量的碳排放。在國外有研究發現，一個漢堡的碳足跡約為3.1公斤的二氧化碳。有鑒于此，日本推行“地產地消”概念，就是提倡農產品應該以“當地生產、當地消費”，減少蔬食的運送，不但兼顧環保，又能確保新鮮和健康。


　可是現代社會由于經濟環境富裕，和飲食習慣的改變，人類特別對肉及奶的需求增加，于是雞、鴨、豬、牛隻等動物飼養數目不斷上升，可是卻連帶導致各種環境污染問題。
　最直接的影響是大量增加二氧化碳排放。動物本身還會排出廢氣如甲烷，一種破壞力比二氧化碳強20倍的溫室氣體。而它們大量的排泄物，對河流、海洋也造成污染。
　比如：要生產一斤牛肉，便會產生36.4斤的二氧化碳，這相等于汽車行走250公里的排放量！
　當大家研究如何減少汽車廢氣排放，減少不必要運輸，但原來減少吃肉已經可以減碳，有助環保。

　如果每天三餐當中的其中一餐改吃素蔬食，每個人的碳排放量，將可減少0.78公斤的二氧化碳。若是吃素一年，就相當于種了82棵樹。

　還有，畜牧業更涉及道德問題，商人為了增加產量，動物也要密集式擠迫在欠缺活動空間和自由的小籠，這方法絕對不人道！最重要的是，一餐給牛隻吃8至10斤的粟米，足以餵飽好幾個家庭。而為了多種粟米來餵飼牠們，亞馬遜熱帶雨林的面積正漸漸縮小。所以，每一口肉涉及影響深遠的環保問題呢！

◆周珉銖‧馬來亞大學會計系

“當初聽說吃素發願可以心想事成，所以就試一試，參與朋友一起吃素。雖然我沒有加入慈青，但已經完成“百蔬V族”的100餐了。至于許的願望有沒有實現，我覺得算有吧！”

◆謝智宏‧英迪大學學院商業管理系

“我吃素才剛滿一星期，是在學姐帶領下加入。剛開始時有點抗拒，后來嘗試后感覺不錯，就繼續進行。”

◆梁蜜雪‧拉曼學院公關系

“環保是每個人的責任，而吃素可以減少碳排放量，所以我支持這種最直接的環保方法。”

 

◆林慧雯‧達爾尚藝術學院平面設計系

“吃素可以幫助環保，對新陳代謝、皮膚也有好處。但很多學生對吃素很陌生。或許他們習慣了吃肉，也不知道吃肉的壞處。”

◆彭奕翔‧國民大學微電子系

“參與慈濟活動后，才知道吃素的好處。還有，肉是酸性的，

素蔬食鹼性，吃素后發現會比較有飽足感，又能夠讓身體健康，

所以就決定持續吃素。”

◆陳俊耀‧國民大學醫學院

“吃素可以引導健康的生活形態，據知在我們系裡就有三位同學茹素。

很多人以為素食不夠營養，但只要致力于良好的均衡飲食就沒問題。”

無論怎樣開始，吃素是源自對生命，對自然的珍惜，間接或直接保護

我們的地球。如果你缺乏吃素的動力，那為地球，可能是你吃素的開端，

少吃一口肉，地球就多一分氧氣！

張傳溢：百蔬V族是一個開始

　“百蔬V族”召集大專生們一起來發願，展現年輕人的力量，一起履行“地球公民”的責任，拯救受污染的地球！
　慈青學長會副組長張傳溢希望，“百蔬V族”是一個美好的開始，從100餐素蔬食開始，讓吃素的好處和觀念慢慢延伸開來，到未來成為1000餐、一萬餐，甚至是長期吃素的習慣。

  “我相信大部分人都是在吃肉的家庭背景和環境下長大，也從來不了解素蔬食意義，反而一直覺得吃素跟宗教有關係。
  “對青少年來說，宗教與吃素或許更遙遠了，所以我們希望年輕人明白素蔬食好處，或者先從少吃肉開始，通過比較活潑有趣的專案方式來拯救地球。”

   對張傳謚來說，素蔬食要有三個定義：一、為健康。素蔬食鹼性，肉蔬食酸性，所以多吃素蔬食是對自己的健康著想。二、為地球付出。吃素能減少碳排放量，所以是在進行環保工作。三、從宗教角度來看，吃素是不殺生，也就是一種慈悲心，人們從中學會平等對待動物。

吃素心得：健康環保百利無害

　外國人常說：“You are what you eat”，意思是：我們身體裡的一切（包括外表），都是由吃的食物所帶來的。
　一個人從小孩成長到成人，身體裡所有細胞、組織，如表皮、骨頭、肌肉及各種器官，如肝、胃、脾、胰、肺、心、腎都是靠食物中的各種營養成分，經過腸胃消化后，進入體內，再經過新陳代謝，慢慢累積而成。可見食物對人體的重要。
　面對吃素，相信許多人關注的是“營養足夠嗎”？且聽聽“百蔬V族”成員的吃素心得！

◆鄭景風‧精英大學心理系

“去年9月，我參加一個108天的素食活動。吃素最后一天，我很想吃肉，因此約了朋友第二天早上去吃點心，吃后卻感到腸胃不舒服。之后兩三天吃肉也是這樣，那時開始覺得自己不再適合吃肉。我以前無肉不歡，常和朋友結伴去‘獵食’，所以完全沒想到會吃素。吃素后，身體很健康，也瘦了下來，所以我想只要習慣吃素后，心理也會改變。”

◆王胤全‧國民大學醫學院

“同學知道我吃素后，通常會問我：‘吃素難不難？’其實，我覺得每個人都可以做得到，視乎自己要不要而已。

吃素除了能保健，也因此對動物有同理心、不殺害它們，所以對很多動物也有了慈悲心。”

◆盧佩珊‧博大營養系

“由于資訊不足，所以很多人常誤會吃素不夠營養，事實並非如此，只要了解植物性食物容易缺乏的營養素，就能吃得健康又有營養。

如果不能馬上吃素，可以先從早上簡單的一餐開始。人體最重要的是鐵質和鈣質的攝取，所以先從吃雞蛋和喝牛奶做起，再慢慢擴展開來。”

◆郭麗嬌‧國民大學環境科學系

“平時我都有參與環保活動，做廢物循環，現在也開始吃素，因為這不僅能帶來健康，也能減少環境的污染。雖然之前吃素是為了參與活動，但現在吃素是因為生活的一部分了。”

◆周振隆‧泰萊學院室內設計系

“吃肉只是滿足口腹之慾而已，但吃素可以讓身體健康，還有最重要是可以環保！我覺得自己吃素后，脾氣好了許多，也不容易心煩，而且消化系統也變好了。”

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“完美”的悲剧

好久都没有来这里了。。

也许是自己潜意识的放弃写部落格吧。

并不是很想让其他人把自己的内心看得一清二楚。

又或者是自己的死性不改，

每次总是说服着自己说：“等做完了其他更重要的事先再写吧。”

但。。无奈的，在我心中，没有一件事是次要过写部落格的。

又或许，自己实在是个要不得的完美主义者。

追求完美的程度往往到了弄巧反拙的地步。

因为要完美，结果常常因为时间的关系，

到最后什么事都完成不了，到最后常常不了了之、常常宣告放弃。

这个弱点我是知道的，

但我却让它一而再，再而三地上演着“完美”的悲剧。。。

遗憾

想说的始终都没有说出口，想挽留的始终都留不住。。。


开会时，你说大家应该知道你召开会议的原因。
坦白说，我真的一头雾水，我真的很想说我不懂，因为刚才跟我还嬉皮笑脸的你，很难想象到你是来重提那件事的、原来你的决定还是没有改变的。本来以为可以跟你毫无避忌地说话，但听到大家点头示意，原本要说出的话，我又吞回去了。


没等我猜测完整，你说出了你的目的。你婉转、接着较清楚地说了一件令我们震惊的事，也许只是我，还以为之前在我们答应让你冷静一段时间的之后，你是轻轻松松、安然无姜地度过你的每一天。这是我自己认为，并让我为你感到庆幸的事，因为觉得你总是波折重重，总是遇到很多不平凡的考验。


我想或许是你太看重每件事、每个人的每个举动。是说者无意、听者有心。
我想不是每个人都把每件事、每个要做出的举动都衡量的清清楚楚、准准确确的吧。
我想是你对你自己没有信心，别人的沉默并不代表对你的否认，而可以是对你的肯定与赞同。
我想你们之间之前也是已经有了心结、有了误会、有了偏见，所以才会闹出那么多事情的发生。


他们还是像上次一样，不断挽留，但这一次，我想，把我心底的话说出来后，就再看你的决定。可是我迟迟没有说出口，深怕自己突然出声，气氛会很奇怪，每次都对自己说下次吧、下次再说。最后，你去意已决，我想也没有机会再对你说任何事。
心里是多么的内疚与不安。谢谢、对不起。真的很内疚。我又令你失望了。对不起、对不起！！！


我不是一个尽责的理事，同样的错，你说了再说，我还是犯上。我不是故意，只是自尊心强。我不想让你失望，却又一次次地让你失望。别再犯同样的错了！！！“无我！！！没有借口、自动自发！！！"，这是我对自己许下的诺言。你是难得一见的好领导人。衷心祝福你。。。

心得报告

第二十二届佛学生活一营正式结束了。。。
好舍不得大家哦。。。
而且营一结束就得直接回ukm了，心情好低落哦。好像双重打击。。。
不过还是要面对，面对现实、活在当下。

参加这个营，我没有后悔，虽然师父所教的我并没有完全消化到，不过经过这个营后，我发愿，要参加更多佛学营并更精进及把握学习佛法的机会。。。


12月13日，我和lichen,、pangyi、雅蓉，一起搭巴市到吉隆坡，和其他筹委会合后，我们再一起搭巴士到位于selayang的营地。
拿着大包小包的我们，好不容易到了selayang，却下错地方，还得上天桥到对面并走一短“坎坷之路”。。。呜~~


本来不想参加的，因为对中学时期参加过的佛学生活营留下不是很好的印象，我跟佛学会的朋友也没有很好，而且快搬家了，快和婆婆分开了，只想多点时间呆在家里，陪陪家人。

也许是因缘和合吧，抵不过朋友的追问和希望有人陪我回大学，哈哈。。。结果我来了。
在这个营里，筹委也是营员，这是师父规定的，她要大家都有机会学佛，她的出发点是善的，真的很感恩师父。

也许是因为这样，所以我们和其他营员不分彼此，没有代沟。
我也很满意我的组员，他们都很好、很合作。
大家在分组讨论时都能给参与。
真的难以相信来自不同地方、不同大专的我们竟然也可以变得那么地熟悉与亲切。

在这个营里，我学到了很多，师父所教的佛法，是我从来都没有想像到的。
佛法原来是那么地奥妙与信服。这也是我一直以来向往学习的佛法，只是之前一直都苦恼着该从哪个管道切入。
经过这次，也让我坚定了学习佛法的信念，之前还一直怀疑佛法，羡慕着基督教。
师父说世间的一切都是依缘起法运作的，“有因有缘集世间，有因有缘世间集；有因有缘灭世间，有因有缘世间灭”因为有因果，所以才会有轮回。
我想这是解释人类存在的最佳理由了。
师父说“佛法是普及性真理，是处处皆有的，”我想人生在世，倘若没有接触到佛法，那是可悲的。
佛法教会我们待人处事的方法，只要跟着佛理，那就对了。可以怀疑并思考，但我想佛法绝对是无法推翻的。佛陀到达的境界竟然可以那么地高，令我不能不佩服。

此外，副题讲座也很不错，在副题讲座二，讲师所讲的副佛外道，我从来都不知道，原来有那么多不知明的团体借用佛法来传他们的“宗教”。根本就是名副其实的挂羊头卖狗肉。
副题讲座三，志伟师兄讲的也给了我一点启示，我们要的到底是什么、能做的又是什么。矛盾间又如何作出抉择。我想这个问题，是我现在必须深入思考的。

在静坐时，我不断地“钓鱼”。上课程时也不例外，真的是不好意思。每每师父在讲课和教我们静坐时，我的脑海自然而然就浮现很多的妄念。
之前好不容易才改过来，现在又重蹈覆撤了。
之前还很怀疑活在当下一定就是好的吗？现在我想这应该不需置疑了，我们偶尔的思考，不算是没有活在当下吧。。。只是脑和灵魂不要再乱漂到别的地方去就好了。

又一个新学期的开始了，现在我最想做的是学习佛法，还有参加佛学生活营。
期待着佛学班的开始和全营的到来^^

迷惘

时间过得好快哦。。。
一个学年就这样过去了，
在这短暂的一年里，
我好像都在随随便便地过，
没有目标，没有方向。。
甚至在大学里学了什么，
我也不是很清楚，
好像只是为了一纸文凭而读，
迷迷糊糊，得过且过。。。
一直怀疑，
我到底真的有能力拯救地球吗？
要和能不能始终是两回事。。。
能和喜不喜欢又是两回事。。。
这真的是我要做的事情吗？
我有那么伟大吗？
老实说，
真的觉得自己有点有心无力了。。。
一个连自己都无法自救的人还能救人吗？
就算有那股冲劲，那股自信，
我也会怀疑自己会害到人吗？
如何才能取得平衡点呢?
如何才能重拾信心呢？
莫名的信心是好的吗？
总觉得要做的，往往都是事倍功半的，
喜欢做的，应该是事半功倍的，
要就能的吗？
能就喜欢的吗？
真的觉得累了。。。
不想再想了。。。

受了点伤

心好伤哦。。。
为什么还会有波动。。
一次又一次。。
受了伤的心，
需要多少时间才能复原呢？